Me prohibo muchas cosas. Tal vez este influido por mi estado de animo actual, pero se que me he prohibido muchas cosas. Y las mas de las veces ha sido en relacion a evitar exponerme a mis terrores. Hasta me cuesta enumerarlos... bloqueo del super yo me imagino. Pero estan ahi latiendo, reptando, babeando en un rincon de mi sistema limbico, aprisionados por neuronas inhibitorias que los mantienen a raya con acido gamma-amino butirico. Pero estan ahi... y cada vez que sienten que pueden estirar una de sus extremidades, siento la descarga por mi espalda y la irrupcion de mi instinto de supervivencia... o cobardia. Es lo mismo.
(No recuerdo bien si mis padres fueron especialmente exigentes conmigo. Viendo como lo fueron con mi hermano, me parece que no. Sin embargo, como una dependencia, me acostumbre al reconocimiento como un buen lo-que-sea. Me gusta hacer las cosas bien. O al menos, dejar todo en la cancha para que salgan bien).
Volviendo a lo de mis terrores, nunca he estado muy conforme de mi desarrollo profesional... o mas bien, siempre he tenido la sensacion que podria haberlo hecho mejor. Pero viendo mi generacion, al menos estoy en uno de los percentiles superiores. Las comparaciones son odiosas, pero al menos permiten aliviar la disconformidad. Pero no logro aliviar el terror de convertirme en un profesional mediocre... si es que ya no lo soy... Asi las cosas, la incertidumbre que tiene esta sociedad del siglo XXI en el plano profesional-laboral me abruma en esas noches de insomnio. Me compre una casa. No solo espero el dia en que no tenga que pagar un puto dividendo mas: espero que cada vez sea una porcion menor de mis ingresos. Muy poca gente en la actualidad tiene esos trabajos de mediados del siglo pasado en que podias pensar en que moririas en la misma empresa u organismo del Estado, salvo cagada mediante. Actualmente abundan los honorarios o los contratos a plazo fijo. Pero - me pregunto - si asi fuera, no tendriamos la pulsion por buscar otro trabajo mejor remunerado aunque fuera mas arriesgado? Nunca me ha faltado laburo, pero me aterra que ese dia exista. Y prefiero no pensar que cagada me dejaria en la vida.
Del punto de vista afectivo, le tenemos sus terrores tambien. A la soledad, no. Me entretengo mucho conmigo mismo. Y si no es asi, no falta History Channel u otro canal del cable que me ofrezca algo a cambio de mover mi pulgar. Tengo un terror que se divide en dos miedos en este plano: 1. a escoger la mujer equivocada y 2. a que la mujer de mis suenos piense que soy el hombre equivocado. Ese es el sesgo con que enfrento las relaciones. No quiero equivocarme (otra vez) en el tema de la mujer equivocada y - aunque suene pendex -cuando creo haber encontrado la mujer de mis suenos, en jerga automotriz, circulo con el motor enganchado en segunda. Me he enamorado solo dos veces en mi vida. Las tramas de esas peliculas fueron muy buenas, pero como ya conozco los desenlaces, siempre temo que una nueva pelicula se trate de otro remake mas.
Asi, brevemente, puedo dar el marco de referencia de la mayoria de mis terrores y - sus consecuencias - mis prohibiciones. Todo esto se me vino a la cabeza pensando que tal vez deberia relajarme un poco conmigo mismo y permitirme perder. Permitirme estar para la corneta algunos dias, llorar, gritar, usar medicamentos, etc. Tal vez por eso los personajes que interpreta John Cusack me gustan tanto. Los veo como mi alter ego prohibido. Darse el lujo de ser un marionetero loser en New York, o el dueno de una disqueria en un barrio flaite, o el loco de amor que busca el telefono de su amada que anoto en un libro que perdio en una calle de una gran ciudad. Por que no? Si despues de todo, a nadie le importa si te va mal en la vida... y si te va bien tampoco. Incluso la medida del exito es tremendamente erratica. Conozco mucha gente de moralidad dudosa o de calidad profesional dudosa, y su exito en la vida se mide por otras cosas como es donde vives o que auto manejas. A quien le importa que recetes el medicamento que realmente tiene la mejor relacion costo/beneficio? A quien le importa el numero de enfermedades en el diagnostico diferencial que tienes en mente al enfrentar un paciente? A quien le importa que solo entres a pabellon con pacientes que realmente tienen indicacion quirurgica? A quien le importa si eres/no eres feliz?
Algun dia me permitire perder.
