Historia Secreta: Santiago de Chile

Break-up Square

Break-up Square esta en un lugar de Santiago. No tiene exactamente ese mismo nombre - de hecho no tengo idea como se llama la plaza - pero un grupo de amigos la adoptamos como el lugar donde se terminaban las relaciones (en el amplio sentido de la palabra). De ahi su nombre.

Este lugar presentaba multiples ventajas desde el punto de vista logistico y estrategico. Esta ubicada en un barrio tranquilo, con buen numero de estacionamientos gratuitos y siempre disponibles, y algo de privacidad lo cual tampona siempre las reacciones. Si andabas en el auto de tu pareja - o expareja en realidad - habia locomocion hacia todos lados. Lo mismo corria para la otra parte si andabas en tu auto y le daba la tontera de partir por sus propios medios. Habia sombra y asientos entremedio del jardin. Quizas lo unico malo es que no hay negocios alrededor, por lo que siempre habia que llevar cigarros y panuelos desechables. Posteriormente - o al mismo tiempo - tambien se comenzo a usar como meeting point para aventuras de piratas.

Un lugar discreto en medio de la ciudad... porque miles de historias se esconden en esta jungla de cemento.

A little handbook

Dada la complejidad de mi conducta y de las motivaciones que subyacen, entrego humildemente aqui una serie de tips (traduzcase como consejos, no como propinas) que permitiran a la humanidad entender lo que digo y lo que realmente trato de decir:

[Agradecimientos especiales a la Real Academia Espanola de la Lengua Espanola (www.rae.es), al American Psychological Association (www.apa.org) y al American Institute of Parapsychology (www.parapsychologylab.com)]

Si digo: hola / quiere decir:hola

Si digo: chao / quiere decir: chao, adios, nos vemos.

Si digo: no te preocupes / quiere decir: no te preocupes.

Si digo: no quiero ir / quiere decir: no quiero ir.

Si digo: estoy ocupado / quiere decir: estoy ocupado.

Si digo: te llamo mas tarde / quiere decir: te llamo mas tarde.

Si digo algo / quiere decir algo (precisamente eso mismo)

Si digo nada / quiere decir nada.

Pronto viene el libro "Como liberarse de lo implicito y lo subliminal".

Resumen Ejecutivo

La Modernidad, ese largo proceso histórico que ha durado cinco siglos de nuestra historia, no es, en el fondo, más que el costoso proceso de deslegitimación y destrucción de todo este modelo de pensamiento*. Los súbditos se convertirán ahora en ciudadanos con derechos, sujetos con libertad de conciencia para decidir qué religión profesar y qué estructura política construir. La autodeterminación de las personas, el ejercicio de la propia soberanía sobre el cuerpo y la mente, y la imposibilidad de recortarla salvo cuando perjudique a otros –como dirá Stuart Mill dos siglos después– se convierte en la clave moral del proyecto sociopolítico de la Modernidad.

*“hacer el bien”, tanto en el sentido técnico como en el moral, es definido unilateralmente por un grupo de personas dotadas de un conocimiento superior (conocimiento que las convierte en la clase dominante).

Doppelgänger

Me prohibo muchas cosas. Tal vez este influido por mi estado de animo actual, pero se que me he prohibido muchas cosas. Y las mas de las veces ha sido en relacion a evitar exponerme a mis terrores. Hasta me cuesta enumerarlos... bloqueo del super yo me imagino. Pero estan ahi latiendo, reptando, babeando en un rincon de mi sistema limbico, aprisionados por neuronas inhibitorias que los mantienen a raya con acido gamma-amino butirico. Pero estan ahi... y cada vez que sienten que pueden estirar una de sus extremidades, siento la descarga por mi espalda y la irrupcion de mi instinto de supervivencia... o cobardia. Es lo mismo.

(No recuerdo bien si mis padres fueron especialmente exigentes conmigo. Viendo como lo fueron con mi hermano, me parece que no. Sin embargo, como una dependencia, me acostumbre al reconocimiento como un buen lo-que-sea. Me gusta hacer las cosas bien. O al menos, dejar todo en la cancha para que salgan bien).

Volviendo a lo de mis terrores, nunca he estado muy conforme de mi desarrollo profesional... o mas bien, siempre he tenido la sensacion que podria haberlo hecho mejor. Pero viendo mi generacion, al menos estoy en uno de los percentiles superiores. Las comparaciones son odiosas, pero al menos permiten aliviar la disconformidad. Pero no logro aliviar el terror de convertirme en un profesional mediocre... si es que ya no lo soy... Asi las cosas, la incertidumbre que tiene esta sociedad del siglo XXI en el plano profesional-laboral me abruma en esas noches de insomnio. Me compre una casa. No solo espero el dia en que no tenga que pagar un puto dividendo mas: espero que cada vez sea una porcion menor de mis ingresos. Muy poca gente en la actualidad tiene esos trabajos de mediados del siglo pasado en que podias pensar en que moririas en la misma empresa u organismo del Estado, salvo cagada mediante. Actualmente abundan los honorarios o los contratos a plazo fijo. Pero - me pregunto - si asi fuera, no tendriamos la pulsion por buscar otro trabajo mejor remunerado aunque fuera mas arriesgado? Nunca me ha faltado laburo, pero me aterra que ese dia exista. Y prefiero no pensar que cagada me dejaria en la vida.

Del punto de vista afectivo, le tenemos sus terrores tambien. A la soledad, no. Me entretengo mucho conmigo mismo. Y si no es asi, no falta History Channel u otro canal del cable que me ofrezca algo a cambio de mover mi pulgar. Tengo un terror que se divide en dos miedos en este plano: 1. a escoger la mujer equivocada y 2. a que la mujer de mis suenos piense que soy el hombre equivocado. Ese es el sesgo con que enfrento las relaciones. No quiero equivocarme (otra vez) en el tema de la mujer equivocada y - aunque suene pendex -cuando creo haber encontrado la mujer de mis suenos, en jerga automotriz, circulo con el motor enganchado en segunda. Me he enamorado solo dos veces en mi vida. Las tramas de esas peliculas fueron muy buenas, pero como ya conozco los desenlaces, siempre temo que una nueva pelicula se trate de otro remake mas.

Asi, brevemente, puedo dar el marco de referencia de la mayoria de mis terrores y - sus consecuencias - mis prohibiciones. Todo esto se me vino a la cabeza pensando que tal vez deberia relajarme un poco conmigo mismo y permitirme perder. Permitirme estar para la corneta algunos dias, llorar, gritar, usar medicamentos, etc. Tal vez por eso los personajes que interpreta John Cusack me gustan tanto. Los veo como mi alter ego prohibido. Darse el lujo de ser un marionetero loser en New York, o el dueno de una disqueria en un barrio flaite, o el loco de amor que busca el telefono de su amada que anoto en un libro que perdio en una calle de una gran ciudad. Por que no? Si despues de todo, a nadie le importa si te va mal en la vida... y si te va bien tampoco. Incluso la medida del exito es tremendamente erratica. Conozco mucha gente de moralidad dudosa o de calidad profesional dudosa, y su exito en la vida se mide por otras cosas como es donde vives o que auto manejas. A quien le importa que recetes el medicamento que realmente tiene la mejor relacion costo/beneficio? A quien le importa el numero de enfermedades en el diagnostico diferencial que tienes en mente al enfrentar un paciente? A quien le importa que solo entres a pabellon con pacientes que realmente tienen indicacion quirurgica? A quien le importa si eres/no eres feliz?

Algun dia me permitire perder.

Nos lleva?

Publicidad.

He andado corto de tiempo, de animo y de creatividad.

En el Magiko Bar sera la proxima vez.

El sabado pasado en una fiesta - de esas familiares - en los trapenses, con parte de esta banda de musicos decadentes pasamos una exquisita noche de musica, de esas con dos guitarras de palo y juegos de voces etilicos. Y para el estomago, unos choripanes de Auschwitz.

Bueno, hoy ando amargo y no hay nena que me de algo dulce. Y estoy cansado.

Debo apagar la luz.

(... como se apaga el cerebro?)

Hookers? ... I mean Who cares?

Diploma Estudios Clinicos CICEF U. de Chile

Y esto es puramente para el ego.

El primer curso de postgrado que organizo.

Informaciones en

http://educacioncontinua.med.uchile.cl/dip_manejo_estudios_clinicos.htm

See you there!

Riamonos un rato, mejor?

Desde Argentina -el pais quilombero por excelencia- grandes momentos del periodismo.

Siendo un boliviano que tipo de animal?

Aclaremos algo...que ocurrio primero?

Por comerle la pastafrola, va a perpetua?

Detenidos como instigadores?

En Chile, con cueva el unico testigo seria otro borracho...

Gracias a Camila (BAires) por su aporte. No pude evitar publicarlo. Saludos a las portenas generosas.

Acaso

Apagar las estrellas y extinguir el sol
es el capricho del acaso.
Al caer la noche tomaré el avión
si la duda es el pasado.

Ahora es nunca, todo es nada
si no descanso en tu mirada.

Algunas cosas me dejaste ver,
algunas cosas te escucho
lo suficiente para comprender
el poder de los deseos.

Y ahora es nunca, todo es nada
si no descanso en tu mirada.

Despues de tanto andar... Estamos todos en la trampa!

Viernes 22.30 horas comenzo el recital de lanzamiento del primer disco de Guachupe. Que puedo decir de la banda de tan grandes amigos. Simplemente el mejor de todos, no solo por el sonido y la potencia, como por el publico. Las entradas se habian agotado el dia anterior. Se sobrevendio en un 30% para que, en lo posible, nadie quedara afuera. Pero de todas maneras ocurrio. Afortunadamente, no ocurrio ninguna catastrofe que hiciera recordar la famosa Discoteque Cromagnon de Buenos Aires. Solo 24 butacas rotas...

La previa, el concierto y la post estuvieron muy buenos, incluyendo el carrete sin zapatos en un departamento de plaza italia. Esperamos el proximo que, me datearon, viene el 13 de octubre y tambien por aca en Valparaiso.

Finalmente, mi motivo de orgullo... no solo me mandaron un saludo desde el escenario (aunque fue un saludo a Dr. Guaxupe), tambien mi nombre figura dentro de los agradecimientos de la banda en el CD. Cool, isn't it?

Estamos todos en la trampa

Ha llegado el dia...

Viernes 28 de Septiembre, 22h.

Es el lanzamiento del primer disco de Guachupe: Estamos todos en la Trampa. El lugar Centro Cultural Alameda, Sala 1. Un grupo de muy buenas personas, con talento musical y muy buenos amigos. El que la sigue la consigue, aun cuando no se tomen atajos.

Hoy jueves 27, a las 23h es la previa del lanzamiento en la Rock & Pop.

Aqui viene mi pronostico:
hit radial del proximo verano "Santiago no duerme (se desvela)"

Nos vemos alla...

Pulsar

En viaje hacia la redención, la luz no deja de pulsar.

Creo en el amor porque nunca estoy satisfecho

Es mi salvaje corazón, que llega justo a tiempo.

Llega justo a tiempo.

Allí donde quisiste estar, tan cerca de desesperar.

Es que la vida es gas y es tan dulce traspasarla.

Tu aliento es mi respiración.

Con mi salvaje corazón, los vicios no son del cuerpo.

Y llega justo a tiempo.

Llega justo a tiempo.

En viaje hacia la redención, la luz no deja de pulsar.

Y si la confusión es una predilección humana

todo puedo perdonar.

Con mi salvaje corazón, los vicios no son del cuerpo.

Y llegas justo a tiempo.

Ahora estoy seguro.

Por las Quebradas

Despues de unos dias en que una gripe amenazo que lograra ver el mes de septiembre, decidi retomar mis actividades habituales. Y este domingo escogi hacer un trazado que tenia visto hace unas semanas en Google Earth, esperando por buen tiempo. El dia, sin embargo, estuvo cubierto por niebla, pero no me detuvo. No siempre el Ritalin funciona para mi.

La idea era ascender por la ladera poniente de la Quebrada de Los Boldos, hasta alcanzar la linea de las altas cumbres que cierra por el norte la Quebrada Honda. El ascenso es de 120m (desde los 360m hasta los 480m snm. Luego, seguir al poniente por las cumbres (entre los 460 y y 480m snm) hasta el desvio que permite tomar la ladera poniente de la Quebrada de Las Nalcas. En este punto, se inicia el descenso hasta la Laguna de La Luz (330m snm), para luego siguiendo su borde sur, volver a casa.

La subida me tomo una hora (hasta el inicio del descenso), sin contar los descansos que fueron de 15' en total. La bajada, en cambio, me tomo 10' (plop!). Todo el trayecto estuvo dominado por la niebla que impedia tener la impresionante vista de la Quebrada Honda, que en este tramo tiene unos 200m de profundidad. Para en otra... La vegetacion es de los introducidos pinos radiata y de eucaliptus, pero las quebradas mantienen la vegetacion autoctona. No me tope con ningun ser humano en todo el camino, aunque hay vestigios de transito, probablemente por faenas madereras (el camino es, de hecho, de las empresas forestales).

Dos recomendaciones a los que se interesen. En esta epoca, no hacerlo en dias habiles (por el riesgo de que talen un arbol sobre tu cabeza). Y segundo, no es un trayecto para principiantes porque requiere saber controlar bien la bicicleta en las bajadas. En total, fueron 8,5km de camino transitable para una mountain bike promedio. Hay que estar atento en las bifurcaciones porque es facil confundirse y tomar desvios. Para evitarlos, vean con harto zoom algunos detalles del camino en Google Earth.

Encontre un fosil de una planta en una roca... pero el lugar donde lo encontre se los dejo a su capacidad de exploracion. Xau !

Hogar

Mi libro de velador se llama "La Ciudad Antigua" de N. D. Fustel de Coulanges, publicado en 1864. Detras de un titulo impreciso, se encuentra uno de los mejores libros sobre el desarrollo del derecho en las antiguas civilizaciones, resaltando la gran similitud entre las civilizaciones grecorromanas, por ende la base de nuestra civilizacion occidental, y la india. Asi, al parecer del autor, esto demuestra el origen comun historiografico de la raza indoeuropea, en el asia central. Y los elementos en que se basa son impresionantes.

Brevemente, y en parte porque no he terminado el libro, me referire al increible origen del derecho en la religion domestica. Segun los estudios del autor, y en las observaciones que el recoge de textos de antiguos historiadores, los primeros habitantes humanos comenzaron un culto por los muertos de la familia. Estos humanos carecian de la capacidad de dar una estructura metafisica a los fenomenos de la naturaleza que los amenazaban o bendecian. Pero tenian algo mas tangible -sus propios muertos- a los que podian acudir porque al haber abandonado este mundo, probablemente podian tener un mejor conocimiento de como controlar las fuerzas de la naturaleza. Los muertos eran enterrados cercanos a la entrada de la casa familiar, y en el interior de esta, un fuego ardia eternamente, cuidado por el padre de la familia. Se hacian diariamente libaciones, sacrificios y alimentar el fuego. Los otros miembros varones de la familia tenian otros roles menores en este culto. El culto se traspasaba al primogenito varon. Asi mismo se transmitia la herencia, en cuanto los bienes pertenecian a la familia, y el que tenia a cargo la mision de cuidar el hogar siempre el varon mayor.

Suena tremendamente misogino, pero en realidad tenia una base racional. Las mujeres mientras eran solteras, tenian algun rol en el cuidado del hogar; pero al casarse, las mujeres pasaban a ser parte de otra familia. Es decir, pasaban a ser parte del culto de otros dioses, de otro hogar. Como era un episodio de gran perdida, se debia hacer un rito que dejara claramente establecido que ella salia de la familia. Y aqui es donde encuentro impresionante como todos estos ritos suenan tremendamente familiares. Esa mujer hacia su parte habitual de culto al hogar, luego era acompanada por otras mujeres de la familia al exterior, subida a un carro adornado con cintas y llevada en medio de canticos a la casa del futuro esposo. Cuando llegaban a su casa, se simulaba su rapto por parte del novio, con gritos de solicitud de ayuda de parte de la novia y de las damas de compania. La novia llevaba antorchas las cuales lanzaba a sus espaldas al momento de ingresar a su nueva morada. Luego, era llevada frente al nuevo hogar, donde se comenzaba una ceremonia de iniciacion, pasando entonces al otro culto domestico.

El culto domestico origino asi las primeras estructuras de derecho. Posteriormente, y en la medida que surgen los dioses de la ciudad y luego de los estados, aparecen estructuras juridicas similares a las que uno encuentra en el codigo de las doce tablas y en el Derecho Romano. Sin embargo, aun en este se reconocen los privilegios del culto domestico -y el derecho que de ahi emano- por sobre el de la religion oficial. Sin embargo, en los actos administrativos o politicos debian hacerse invocando los dioses de la ciudad. De otra manera, no eran validos. Esto mismo se observa a la fecha. Incluso en Chile, las sesiones del poder legislativo y los documentos del poder judicial comienzan o terminan con un "en nombre de Dios" o un "Dios guarde a...

El libro es generoso en referirse a multiples situaciones que aun hoy pueden ser observadas. Lo recomiendo sinceramente. Leo solo 5 paginas diariamente, pero es porque estoy muy cansado -no por tedio- que me quedo dormido. Ahora tengo una explicacion racional del por que uno ansia tener una casa, por que no dejas entrar, te acuestas o duermes con cualquier persona en tu hogar, por que encuentras la calma y puedes dormir tranquilo solo en casa.

No hay nada mejor que casa.

I've been there before...

Hoy recorde porque lo nuestro nunca fue nada mas.

Cuando me encontre en tu departamento bostezando frente al espejo de tu bano, comprendi que esto -otra vez -terminaria mal. El desayuno no fue tenso pero tenia esos silencios que te hacen dificil incluso tomar el cafe. No estaba bien.

Muchas veces me habia felicitado por haberme desprendido de ti tan radicalmente, porque las relaciones no se basan en la pulsion por mitigar dolores ajenos. Debia no importarme. Debia permitir que mis propios demonios me abrumaran, no los tuyos. El beso de despedida estuvo de mas. Y tu lo notaste. Pero simulaste no percibirlo, con una broma inapropiada y un comentario burdo. Hasta el sexo estuvo bien, pero hubiera deseado mi abduccion y posterior aparicion en mi casa y solo, ocupando toda mi cama hasta que el hambre me despertara.

Luego lo previsible. Tus llamadas insistentes y reiteradas. Tus mensajes a horas inapropiadas, como si fueras la duena de mis tiempos y mis suenos. Tu afan de saturarme, tu necesidad de tomarte mi vida. Y no era el camino. Nunca fue el camino. Y otra vez chocaste contra el muro.

Hoy tuve que ser explicito y preguntarte incluso si lo habias entendido.

Recuerdos del pasado

Este viernes nevo en Curauma. No lo hacia desde 1905, fecha que rescate de una conversacion con un habitante de Placilla. No recuerdo su nombre, pero recuerdo vividamente cuando me conto muchas historias locales - incluyendo obviamente la Batalla de Placilla (1891) - y menciono, no recuerdo como, que los ancianos la habian relatado el extrano fenomeno, que en su tiempo fue vinculado al terremoto del ano siguiente. Y cayo nieve por algo mas de media hora. Lo suficiente para que los ninos hicieran sus monos de nieve. Este extrano fenomeno me lo perdi. Es lo que pasa cuando uno trabaja en una ciudad y opto por vivir fuera de esta.

Cuando llegue a casa, no quedaba mas que un poco de barro mas que de costumbre. Pero igual me siento parte de la historia. Mal que mal, uno se siente parte de la historia bastando solo estar temporalmente cerca o en el lugar, no necesariamente en el mismo lugar. Creo que va mas por el lado de la temporalidad. Recuerdo mis sentimientos cuando vi que el muro de Berlin caia o cuando un hombre se detuvo frente a un tanque en Beijing. No estaba ni siquiera en las cercanias, pero me senti parte de esos acontecimientos. De hecho, creo que la extrema cercania hace perder la perspectiva. Me ha tocado vivir momentos politicamente potentes de forma muy cercana, pero tenia responsabilidades involucradas por lo que mi capacidad de ser testigo estaba algo anulada. En una situacion cotidiana, podria ejemplificarlo en lo que uno siente en sus graduaciones. Los invitados estan en mejores condiciones de sumergirse en el ambiente que se crea, en tanto que uno esta preocupado de si la corbata o los zapatos estan ok.

Curauma (del mapuche arena, o Curaumilla, arena de oro) esta a 450m de altitud y a solo 20 km de la costa al norte y al oeste. Corresponde a una meseta atravesada por un estero que la divide en dos sectores urbanos: Placilla al norte y Curauma al sur. Este estero cae a la costa por medio de una cascada de unos 50m de altura, para desembocar en Laguna Verde, al sur de Valparaiso. La meseta corresponde a una antigua terraza marina que se levanto hace millones de anos (prometo precisar el dato), lo que determina que las tierras sean arena compactada arcillosa y los famosos batolitos costeros. Estos son rocas que emergieron en el fondo del mar al filtrar magma desde las profundidades. La tierra es altamente impermeable, a tal punto que se comporta como si fuera una roca solida, careciendo incluso de aguas subterraneas. Historicamente, estas tierras estaban atravesadas por el Camino de los Polleros, camino de paso desde las tierras del cacique Michimalonco, asentado en Quillota, hacia las fertiles tierras del Maipo y Colchagua. Posteriormente, con la llegada de los espanoles, las tierras fueron asignadas a Pedro de Valdivia. En esos tiempos, Curauma era el nombre con el que se llamaba el actual estero de Casablanca, que desemboca en el mar en el actual Tunquen. De esta zona existen relatos de la epoca colonial en que la describen como una meseta previa al descenso a Valparaiso, con escasa vegetacion, excepto de algunas quebradas en las que habia quillayes, arrayanes, boldos y litres.

Esta meseta fue escogida en 1891 por Alcerreca y Barbosa - del ejercito Balmacedista - en su intento por detener el avance del ejercito revolucionario hacia Valparaiso, ciudad que fue luego tomada, abriendo las puertas para la entrada a Santiago. Esta fue la ultima batalla de la Revolucion de 1981, que desencadeno el derrocamiento y posterior suicidio de Balmaceda, y la instauracion de la llamada Republica Parlamentaria. A finales del siglo XIX y principios del XX, se aprovecharon las profundas quebradas para hacer una serie de embalses con el fin de abastecer de agua al pujante Valparaiso. El lago Penuelas aun sirve su proposito original. Tambien, con el fin de proveer del nuevo invento, la electricidad, al servicio de tranvias de la ciudad se crea la Central Hidroelectrica del Sauce, con su laguna, la laguna de la Luz. Esta abandono sus funciones a mediados de 1980s, quedando solo como eventual respaldo para emergencias. Todas estas obras hidraulicas, permitieron que en 1960s se implementara una potente forestacion de la zona, que permitio cerrar la expansion de Valparaiso con un cordon forestal de dimensiones considerables. Si mal no recuerdo, la familia Cruzat adquirio en esa epoca estas tierras, para posteriormente a finales de 1990s comenzar la urbanizacion.

Actualmente, la poblacion de Curauma sobrepaso los 15,000 habitantes. Muchos trabajamos en Santiago. Muchos han visto nevar pocas veces en su vida. Aun se encuentran restos de la batalla en las cercanias del estero. La historia de lo cotidiano se pierde, asi como se pierden las genealogias y las historias familiares. Yo he podido reconstruir hasta 1770 y ahora se que una calle lleva el nombre de ese abuelo en Europa. Hace solo 20 generaciones Colon descubrio America, hace 80 crucificaban a un hombre en Jerusalem. Hace 700 se descubrio la agricultura. Hoy ya en los diarios electronicos fue imposible encontrar una foto de la nevada.

Ruta

Conduzco de vuelta a casa. Pronto los dias volveran a ser mas largos y volvere a usar mis lentes oscuros para disfrutar el sol en mi cara. Durante los exactos 60 minutos que toma llegar a casa, me voy relajando. Solo considero que sali de Santiago cuando subo el vidrio luego de esbozar la sonrisa cansada habitual al cajero(a) del primer peaje. El tunel marca el inicio de mi deambular entre las frecuencias radiales de la quinta y la metropolitana. Se donde hacer los cambios entre una y otra, si es en am o fm, o donde, simplemente, no hay caso. Entonces reaparece un buen CD de WMAs y MP3s que esta on hold en mi radio. Se donde los radares controlan la velocidad. Los viernes, la pista derecha es mas rapida. Veintidos minutos mas tarde, pago el otro peaje. Ya estoy en mi otro mundo. Mi mundo B. Poco a poco las luces alrededor se dispersan, atenuan y languidecen. Comienzo mi propio fading out.

Racionalidad pragmatica vs. relativismo

Recuerdo que mis primeras busquedas bibliograficas a mediados de los 90s eran sentarse a revisar revistas medicas conocidas y buscar un articulo sobre una patologia, luego a la bibliografia, y de ahi saltar de una a otra revista. Hay que agregar que podias tener suerte : la revista estar disponible en la biblioteca, a su vez las citas de la bibliografia podian estar disponibles, leer varios idiomas (occidentales), o haber tenido sexo con la bibliotecaria. Desafortunadamente, la bibliotecaria no me tenia consideracion alguna (so didn't I). Afortunadamente, suelo tener suerte cuando busco algo y leo idiomas occidentales. Ademas, time is always on my side, por lo que la llegada de internet, y el descubrimiento posterior de Altavista (buscador que la llevaba en ese entonces), me ayudaron a no tener sexo por conveniencia.

Con el tiempo uno va entendiendo que no todas las fuentes son de confiar, que no todo lo que conoces en virtual es real, etc. Y asi te haces tus propias fuentes, con datos probados por otros, por ti mismo, de manera que en tu carpeta de favoritos vas acumulando tus trusted sites. Dentro de mis trusted sites no incluyo regularmente sitios de internet con conocimiento generado en paises en vias de desarrollo. Puede sonar extremadamente clasista desde un punto de vista global, pero esta basado en experiencia personal: estudios clinicos generados en turnos de madrugada, casuisticas insuficientes si acaso verdaderas, resultados no concluyentes asumidos como lo contrario, financiamientos interesados en los resultados, etc. etc. etc. Por estas razones busco mayoritariamente conocimiento donde al menos algun board etico-cientifico me asegure que al menos los datos no fueron inventados. Yo vere si es el resultado concluyente o no, en funcion de todas esas formulas estadisticas que he ido aprendiendo a querer.

Pero por mas que uno dice "no me meteria de nuevo con esa mina", siempre hay una recaida. Siempre existira esa mirada en el espejo de madrugada, diciendote "que estas haciendo? " cuando ya es (o fue) demasiado tarde. No recuerdo como termine leyendo un articulo de una revista electronica de historia de la Universidad de Costa Rica. El texto es otro mas sobre los desafios eticos de la investigacion clinica en seres humanos, intereses economicos, etc. Creo que llamo mas mi atencion porque correspondia a una mirada del tema desde otra perspectiva. Pense que leer lo que un filosofo opinaba sobre este tema era valioso. No lo fue realmente, pero solo rescato una poderosa lucha conceptual que el autor planteaba: racionalidad pragmatica vs. relativismo.

Llevo unas buenas horas pegado en el tema. Espero no dejarlo en la repisa de los peluches muertos.

Estatica

Ahi va la tempestad,
ya parece un paisaje habitual.
Un arbol color sodio
o la caida de otro angel electrico.

Tengo estatica
y no querria lastimarte de nuevo.
Volvi solo y cargado
con la caida de otro angel electrico.

Enredado en cables,
estoy al filo de la resignacion.
Debe ser el habito
de esperar que algo quiebre el unisono.

Un nuevo acorde te hace mirarme a los ojos.
Aun tengo al sol para besar tu sombra.
Hoy cai al dejarte sola.
Ya pague por quebrar la calma.

Coming soon...

Camuflaje

- Quien te dijo eso? - pregunte mientras miraba el parque al fondo de la calle.
- Tu sabes... - me dijo esbozando una sonrisa, mientras ordenaba los chocolates (como si alguno de los chocolates le fuera a responder).
En ese momento dude. Era imposible que lo supiera.
- Por algo te pregunto... - le respondi tratando de que se transformara en esos juegos en que uno de los dos se hacia el interesante si tenia acceso a informacion privilegiada.
Era una de esas tardes en que uno agradecia que hubiera cerros al poniente. El cafe colombiano no humeaba en el denso aire caliente de esa breve calle de la ciudad, pero invitaba a beberlo para sentir calor por ultima vez en el dia. Cada jueves soliamos pedir nuestros dos cafes y chocolates. Nunca nos repetiamos el cafe, pero los chocolates eran, al menos para mi, la excusa para prolongar la conversacion hasta que aparecia la cuenta sobre la mesa.
Y era asi los ultimos tres meses. Era una de esas costumbres que se inician tan lenta, progresiva y naturalmente que nunca parecen ser una cita. Un dia coincidimos en una conferencia sobre algo que sonaba mas interesante de lo que realmente fue. Nuestra interaccion consistio en que le pase una hoja para que escribiera, como todos los asistentes, su nombre y su e-mail. Y nada mas. A la semana siguiente, por azar, se sento a mi lado de nuevo. Como llego atrasada, se sento, me miro y sonrio. Me pregunto si habia llegado muy atrasada. Yo le respondi que no se habia perdido nada.
- No seas aburrido. Quiero escucharlo de ti.
Ese dia nos reimos de cosas que no recuerdo. Pense que en el coffee break podria conversar con ella, pero por mas que intente llegar a la cafeteria, el celular sono una y otra vez. Estaba hablando todavia cuando se acabo el break. Ella paso a mi lado y me sonrio levantando sus cejas. Durante la segunda parte de la conferencia imagine toda suerte de formas de invitarla a tomar un cafe. Me imaginaba los desenlaces. Y ahi terminaba mi virtual osadia.
Finalmente la conferencia termino. Al ponernos de pie, me miro, sonrio y levanto sus cejas, a manera de adios. Sali del edificio y camine a un cafe cercano, que recordaba haber conocido semanas atras. Me sente en las mesas del exterior y pedi un cafe colombiano y un cenicero. Me distraje leyendo unos poemas que me dejo en la mesa un hombre que tenia ese tipico olor de paciente psiquiatrico. Me llamo la atencion una frase que decia: "Hic locus est ubi mors gaudet sucurrerae vitae". Levante la mirada del papel, mirando hacia el parque pensando donde habia leido eso antes. En eso, fuera de foco, vi que alguien me miraba, sonreia mientras levantaba sus cejas. Cuando logre enfocarla me di cuenta que era ella. Le respondi el saludo, al tiempo que dudaba si no estaba ella saludando a alguien detras de mi. Volvio a saludarme. Con mi mano le senale la silla vacia a mi lado. Ella tomo su cafe y vino hacia mi mesa.
- Como te puedes hacer rogar tanto!
- No es hacerme de rogar. Solo que me sorprende que te hayas enterado. Y en eso me quede pensando. Es imposible que lo sepas. O estas inventandolo todo.
- Te equivocas.
- En que?
Me miro haciendo converger sus cejas. Tomo un chocolate, asomando su lengua para recibirlo en su boca. Miro hacia ambos lados de la vereda y volvio a mirarme como si me fuera a confesar un secreto.
- En ambas.
Esa primera vez que nos sentamos a conversar un cafe, se paso el tiempo volando. Desde ahi comenzo la tradicion que la cita terminaba cuando la cuenta nos miraba desde la mesa. Siempre habia un tema interesante para conversar. Al menos interesante para nosotros. Desde el ultimo programa del History Channel hasta la nimiedad mas farandulera imaginable. O silencios. Esos silencios gratos en que pareciamos disfrutar de la ausente presencia del otro.
Su llegada a mi vida habia permitido que los dias fuera de mi pais se hicieran mas placenteros. Los primeros dos meses habian sido para olvidar, pero no por desagrado sino porque me dedique afanosamente a sacar conclusiones y asi limpiarme de todo aquello que habia dejado atras. No obstante me habia preocupado de que esa relacion terminara, tenia la sensacion que, cual tejon africano, esta se negaba firmemente a morir. Finalmente decidi que era mejor entregarle mis lugares, mis amigos y mi GPS, antes que mi cerebro.
- Supiste que encontraron los restos del Hombre de Pekin en...
- No cambies de tema. Despues me cuentas si es verdad pero no trates de desviarme, no te hagas el listo conmigo.
- Pero es en serio. Un equipo del History estuvo...
- Y dale con la tontera... Por favor. Te tengo acorralado, asi que comienza a hablar. Te escucho atentamente.
Despues de la primera cita crei que estaba enamorandome de ella. Una noche de jueves en que sono mi telefono y vi que era ella quien me llamaba, lo tuve claro. Pero era tan agradable estar con ella que, nuevamente, la incertidumbre me inmovilizaba. Y ese miedo reverberaba en mi cabeza y en mi almohada.
- Podemos ir por parte?
- Por supuesto, es tu parte la que parte.
Nos reimos a carcajadas. Ya estaba entregado. No habia salida alguna que no involucrara inventar algo increible (en el sentido de no-creible).
- OK - dije acompanandolo de un suspiro involuntario que daba la impresion de que ella habia ganado en esta encerrona. Realmente trataba, involuntariamente, de expandir mis pulmones para prepararme para la lucha o la huida.
- Te escucho - y tomo otro chocolate sonriendo, disfrutando de la victoria.
- Es cierto. Y lo es desde hace unos meses.
- Y como no me habias dicho nada. Te doy miedo o que? No confias en mi acaso? Como te pudiste guardar algo asi. Nos vemos todas las semanas, hablamos casi todos los dias.
- No es facil para mi todo esto. Tu sabes lo que he pasado. La soledad me ha hecho mas vulnerable.
- Cual soledad?
- Como que cual soledad?
- La conozco?
- Que?
- Espera... estamos hablando de lo mismo?
- Solo conozco una soledad.
- Y yo la conozco?
- Creo que si... pero que importancia tiene!
- Tu no estas hablando de una mujer! - dijo soltando una carcajada y lagrimas al mismo tiempo.
- Claro que no... Ya te trastornaste otra vez - le dije riendome largamente, permitiendome aliviarme de lo dificil que era para mi hablar de esto.
- Y yo que ya pensaba que soledad conocemos en comun - continuaba riendose.
- Bueno, compartimos nuestras soledades, pero espera: aqui hay algo raro. Que es lo que realmente sabes?
- Lo que me acabas de contar. Que te has enamorado de una compatriota mia. Nada mas.
- Solo eso? Es que eso cambia las cosas. Que fue lo que te contaron?
- Es que dudo que me creas. Recuerdas el esquizo que nos regalaba poemas?
- Si.
- Bueno, ahora solo lo podras recordar.
- Por?
- Es tristisimo. Llego a la Urgencia anoche. Lo habian atropellado y venia muy mal. Pero cuando me vio, me reconocio y me ha dicho "tenemos que conversar". Hicimos lo que pudimos para sacarlo del paro, pero nada. En una hora fallecio.
- Que triste, o sea no mas esquizo.
- Pero espera, ahi no termina el tema. Pude dormir a eso de las 5 de la manana y te juro que no se si me habia quedado dormida pero lo vi entrar al dormitorio. No me asuste aunque sabia que era algo no normal, pero tenia la sensacion que estaba despierta todavia.
- Una alucinacion hipnagogica...
- A lo mejor, pero el cuento es que me dijo que tenia que contarme algo desde hace un tiempo, pero se le habia pasado definitivamente el tiempo. Y dijo "definitivamente" mostrandome las heridas de sus piernas, de su cabeza y su ropa con sangre.
- Y que te conto?
- Me dijo que estabas enamorado verdaderamente, que tu necesitabas contarselo a alguien porque en este pais no tenias a nadie mas. Que buscara la forma para que tu me lo contaras porque era importante para ti que alguien te escuchara. Trate de preguntarle mas pero me hizo una sena de que me callara, me toco la frente y desaparecio. En ese momento sono el telefono y me avisaron del estado de un paciente. Y te juro que no hubo un momento en que yo despertara. Fue una cosa y luego la otra.
- Suena increible.
- Asi es. Te lo cuento y se me eriza la piel.
- Entonces podriamos decir que solo eso sabes.
- Claro, y me lo has confirmado. Necesito saber quien es la afortunada.
En ese momento, senti tener la fuerza para hacerlo. Este era el lugar donde los muertos ayudan a salvar vidas. Y esta vez seria la mia. Me senti tomar la bayoneta, salir de la trinchera y lanzarme al campo de batalla, como lo hicieron mis muertos en esta tierra y en la mia.

In "The Travel Book Co." store, Portobello Road, NH, London, UK

- You were saying... ?

- Yes. The thing is... I have to go away today but I wondered, if I didn't, whether you might let me see you a bit... or, a lot maybe... see if you could... like me again.

- But yesterday... that actor asked you who I was... and you just dismissed me out of hand... I heard. You had a microphone... I had headphones.

- You expect me to tell the truth about my life to the most indiscreet man in England?

- Anna. Look...I'm a fairly level headed bloke. Not often in and out of love, but... Can I just say 'no' to your kind request and leave it at that?

- ... yes, that's fine. Of course. I... you know... of course... I'll just... be getting along then... nice to see you.

- The truth is... with you, I'm in real danger. It looks like a perfect situation, apart from that foul temper of yours, but my relatively inexperienced heart would, I fear, not recover if I was once again ... cast aside, which I would absolutely expect to be. There are too many pictures of you everywhere, too many films. You'd go and I'd be... well, buggered, basically.

- I see... That reality is a real 'no,' isn't it?

- I live in Notting Hill. You live in Beverly Hills. Everyone in the world knows who you are. My mother has trouble remembering my name.

- Okay... fine.. fine... good decision... The fame thing isn't really real, you know... don't forget: I'm also just a girl standing in front of a boy asking him to love her.

(She kisses him on the cheek and leaves the bookshop).

Stolen thoughts

We might kiss when we are alone
When nobody's watching

We might take it home

We might make out when nobody's there

It's not that we're scared

It's just that it's delicate

An incoming call

- Hace un mes que estoy pololeando.

- Que bien, felicitaciones. Me imagine que se trataba de algo asi. Todo bien?

- Si... Recuerdas lo que te decia, de las ganas que tenia de comenzar una relacion que comenzara bien, ordenada, sin sexo antes de saber su nombre completo... bueno, lo conoci en un lugar donde estuve haciendo una consultoria. Comenzamos a salir a tomarnos un cafe primero, luego a un trago y asi nos fuimos conociendo. Hace un mes que estamos juntos.

- De verdad me alegro... se que necesitabas algo asi.

- Tu sabes todo lo que tu significas para mi, eso no ha cambiado.

- Si lo se...

- Y tambien sabes que te espere pero tu nunca quisiste que dejaramos de ser lo que fuimos...

- Y asi fue mejor... Te va a hacer bien. Me alegro mucho.

- (risas) ...y por mas que te espere... me di cuenta que no querias nada mas.

- (suspiro) No es nada personal. Sabes... he estado pensando sobre eso...

- Sobre que?

- Estoy solo... o soy solo.... jejeje... y asi es mejor.

- Pero eso es porque quieres... porque tu...

- Tu sabes lo que he estado pasando en los ultimos meses...

- A-ha...

- ...con tantas incertidumbres, que finalmente lo unico que puedo evitar o controlar es mi vida afectiva. Y si es asi, no quiero tomar ese riesgo por placer, por el gusto de buscarme otra incertidumbre mas... no estoy preparado para eso, talvez solo terminaria danando a alguien.

- Pero eso no te va a hacer bien...

- Pero probablemente me haga menos mal. Pero en fin, asi me siento comodo. Es mi opcion. Y estoy bien, me siento bien. Asi que no te preocupes...

- Bueno, de todas maneras, tengo los mejores recuerdos contigo. Las pasamos todas y salimos bien.

- Si, de hecho creo que ya estabas un poco cansada de mi.

- No, para nada... independiente que yo este pololeando podemos vernos, conversar y pasarlo bien. No hay ningun problema...

- A que te refieres...?

- A que nos veamos, que hagamos todo tal como lo haciamos siempre...

- Espera... tu estas pololeando, asi que hay cosas que no vamos a hacer como siempre... yo no quiero estar jugando a ser...

- No, no me referia a eso... pero nos podemos juntar igual. Las cosas no cambian...

- Que bueno... porque no me gustaria estar metido en... o sea, no voy a interferir en absoluto.

- No, para nada... es que no pensaba en eso...

- OK... me parece...

- Si... esta bien... Tendras tiempo algun dia de la semana para que nos veamos?

- Te aviso... hablemos mas tarde que ya llegue al microfono y tengo que hacer el pedido...

- OK... un beso. Cuidate.

- Tu tambien... y te felicito.

- Gracias... y no trabajes tanto para que nos veamos...

- Hola, quiero unos Nuggets de Pollo...

- Nos vemos...

- (...)

Pros and Cons

Que la vida al progresar se torna mas complicada, es un lugar comun, que es casi lo mismo que un cliche.

Cada vez cuesta mas optar por una unica opcion, particularmente si sientes que las opciones son tan atractivas como pueden ser. Y no solo es por el atractivo de cada opcion, sino que te sientes que podrias ser tan bueno y tan feliz en cada una de ellas. Entonces, que parametro tomas como el definitivo?

En este momento de mi vida, me encuentro ante muchas de estas encrucijadas, en distintos ambitos de mi vida (ie. profesional, sentimental, economico, etc.). Y entro asi en esos momentos que detesto, que es el no tener ganas de sentarme a pensar en los pros and cons de las opciones. Pero que otra forma hay de enfrentarlos? Tal vez quedarme quieto y esperar... con cara de poker, esperando hasta el ultimo momento que sea el otro el que no pueda aguantar la respiracion any longer.

A veces ser habil y tener una inteligencia sobre el promedio te provoca estos problemas. Si a eso le agregas esa compulsion por hacer las cosas con tu mejor esfuerzo, estas condenado. Me refiero a lo laboral, obviamente. En mi profesion, puedes derivar en dos grandes areas. Una de ellas te puede llevar a ocupar altos cargos dentro de la administracion del Estado (o de empresas del sector); en tanto la otra, mas respetada por tus pares, es derivar en la esencia misma de la labor milenaria de tu profesion. Ambas te gustan, ambas te atraen, ambas son respetables para tus ojos, ambas son rentables, ambas las has vivido y te han fascinado... y en ambas tuviste reconocimiento por tus pares. Entonces, ante la bifurcacion del camino, quien puede darte una pista de cual es el sendero que no muere en un acantilado?

Cuando me he encontrado en situaciones similares, hay un sueno que se repite por anos. Se trata de una estructura de fierros y rejas de aprox 10 pisos de altura, en medio de un campo. Realmente se trata de una jaula que encierra pisos y escaleras entre ellos. Yo me encuentro en el ultimo piso (pero no en la azotea) y tomo la decision urgente de salir de ahi, de bajar pronto. Pero para bajar tengo dos escaleras, una a cada uno de mis lados, de identico aspecto. Elijo una, empiezo a descender y una vez en los pisos inferiores, me doy cuenta que no hay forma de cambiar de escalera porque hay una reja continua que no permite cambiar la escalera elegida una vez que optaste por una. Sigo bajando rapidamente, de dos o tres escalones a la vez. Llego al primer piso y me doy cuenta que solo una de estas "jaulas" (en que se ha convertido cada hemi-piso) tiene salida al exterior. Obviamente yo no elegi la correcta y debo ascender (con la evidente sensacion de que no sera facil subir esos diez pisos) para, en el ultimo piso, volver a descender por la otra escalera. Cada vez que se repite este sueno, se que tengo que tener cuidado al escoger, pero siempre escojo la equivocada. Y siempre opto por la escalera a mi derecha.

Pero en esta alegoria subconciente, la situacion es facil: dos opciones mas la opcion de volver atras. Pero la vida no es asi. El costo minimo es el tiempo: tiempo de tu vida. A eso le deberas sumar los costos adicionales que toda decision conlleva. Y ya he pagado muchos costos por tomar decisiones. No catalogare las decisiones como buenas o malas en funcion de los costos. De hecho, creo que cada decision tiene su sentido en el contexto que se hacen; pero cuando uno ve los costos a posteriori uno llega a plantearse, al menos la duda, de que la decision no fue tan acertada. Pero por otro lado, muchas otras decisiones me fueron aplaudidas por lo acertadas que fueron. En fin, creo que el analisis solo es mas valido a posteriori porque, al menos, trabajas sobre hechos concretos. Lo contrario es mas objeto de estudio de la parapsicologia.